最近日子过得比较浮躁，工作日繁琐的社交，心底涌动的欲望，亲戚无休止的谈话，上下班拥堵的翔安隧道，亲人间每日的情绪波动，以及无尽的衣袜和锅碗瓢盆，将岁月的诗意与安宁的时光冲刷殆尽。多浮躁的生活，书桌上竟不时落满尘埃，架子上的书没拆封的依旧没有拆封，细小的打扰可以轻易地中断灵动的思绪和萌生的诗意。
唉，不抱怨太多了，日子本就如此，繁繁复复，谁不是在夹缝和时间的碎片中寻找片刻自由？谁不渴望轻松自在地做自己？谁不想要说走就走的旅行？归根结底，一切都源自我们的比较心，源自无底的欲望，源自不安的灵魂。
日子一匆忙浮躁，诱惑一五光十色，记忆就脱轨。最近时常感觉自己对生活的记忆衰退得太多，常常记不起前两天都做了什么？这个月去了什么地方，几个周末是怎样度过的？今年都干了些什么，回了几次家？自己身上发生了什么重大的事情和难忘的成长？即便在当下用心体会，但是记忆却好像对生活愈加麻木与迟钝，记不住生活中很多值得珍惜的美好的细枝末节了，只有粗线条的，仿若做梦一般的印象。有时甚至分不清一件事情到底是梦中出现过的，还是现实生活里确实存在的。这种感觉真是太糟了！虽然我有时提醒自己要注意觉察，从旁观者的视角看看自己，但这份提醒本身，却泄露了我真正最缺少的、容易忽视的东西——当下的觉察。
当下的觉察少了，生活就容易陷入平庸与瞎忙，每天穿戴整齐出门，好像自己就像个人物，其实，这也许是我自己最鄙视的生活状态，靠外在的东西和无意义的充实来填充自己，这不正显示了自己的空白与无知吗？
之所以觉得自己记忆脱节严重，是因为周末把车钥匙弄丢了怎么也找不到，情急之下努力回忆做过的事和走过的路，脑中竟然一片空白，霎时间丝毫记不起这两天都发生了些什么。于是，我打开手机的手电筒功能，沙发底下、缝隙间，茶几上，架子上，仔仔细细地地毯式搜寻，都没看到钥匙的影子，心急如焚，同时又倍感无力。说实话，好久没有把家中各处和摆放的物品看得如此细致了。见无望，摊在沙发上发呆，窗外天空阴暗，周末的下午如此乏味。车开习惯了，一下子不能开，似乎寸步难行，大抵欲望扩张的单向性导致，心变大了，小开心难填此大空洞。
索性不想此事，看了会儿米兰·昆德拉的《生活在别处》，喝了杯咖啡，手机收到女友的讯息，让我不要放弃寻找的一线希望，再去电影院的座椅上找找。昨天女友生日，邀请姐姐、姐夫一同到家中围炉小聚，之后又去最近的磐基博纳影院看了电影《无问西东》。既然家中不见钥匙，我又记得昨天钥匙一直在外裤口袋，那么看电影时落在影院的概率也还是有几成的。掐了点儿，算准巨幕厅两个场次之间的空当，向工作人员出示了电影票票根，满心期待地直奔进去找昨天的位子，因为看电影时光线较暗，如果车钥匙从口袋滑落到椅子上，没准儿真不会被人看到和拿走。可是，椅子上和椅子下都找了，仍然不见钥匙踪影，心顿时几近冰凉。两个打扫场地的工作人员问我是不是落了什么东西，我便上前询问，他们说昨天值班打扫的人确实在这个厅捡到了一把钥匙，不过不是在我坐的这排，他们让我上前台去问问看。我来到前台询问，前台小哥热心，招呼了另外一名同事来顶替他办理票务，他自己便进里屋帮我找，几分钟后出来，问我是什么牌子的车，我说是尼桑。他应该是想先确认下车型，以防别人的车钥匙被冒领，但又为了不失礼貌，所以作此发问，我很可以理解他。稍等片刻，他又进去找寻了一番，说屋里没有，不过出来时还带了一位帮忙的同事，他俩问清我的座位号，一同再去巨幕厅里找。我正想说自己刚才已经进去找过了，不过他们动作麻利，我话还没出口，他们就三步并作两步地去帮我找了。
我不抱什么希望地坐在外面等候，一分钟后，那个前台小哥大步向我走来，伸手问我是不是他手里的这把！我眼睛一亮，说不出话来，拼命点头，激动得差点把他抱起来，失而复得的喜悦真是难以言表！缓过神来，我连连道谢，踏着风，脚步轻快地走出影院，感叹贵人相助，着实免去了配钥匙的诸多麻烦。
回家路上，我记起了上一次丢钥匙，大概是刚读大学一年级的样子。暑假回家，与同学约了到福鼎一中打篮球，结果把家门钥匙弄丢了，回到家时天色已晚，一摸口袋没了钥匙，心情就像今天下午一样慌乱不已，做什么平时感兴趣的事儿都提不起精神。当时想着，如果真丢在篮球场，也许还能找到。第二天一大早我就去了，生怕已经有人在那儿打球玩闹，那我找到钥匙的几率就会小很多。安静的校园，微亮的天空，我骑着车抵达篮球场，远远望见昨天打球的那个篮球架下有一个小小黑影，上前一看，正是自家钥匙，欣喜若狂，载歌而归。
失而复得，让我深感平时习以为常的小事是多么值得珍惜，大落之后大起的心情又是多么增进了物我之间的情感。小骐达啊，承载了我们家两三代人曾经的梦想与希望之车，当我再次手握方向盘，心是如此踏实，目光是如此平和坚定，老唱片放出的古典乐是如此优美与奢华的动听！
