回想我目前工作的状态与动机

五一闲暇,坐在家中,听着窗外绵密的雨声,周遭格外安静,偶有邻家孩童练习弹奏莫扎特第16号C大调钢琴奏鸣曲第三乐章的音符飘来。终于有时间好好回想与反思一下我目前工作的状态与动机了。

从2016年暑假毕业,七月份参加工作到现在,恍惚已近两年时光。我很清楚地知道,目前我的工作绝非处于理想的状态,理想的工作状态是什么样的呢?简单来说,兴趣与工作合二为一,就是我认为的理想工作状态了。在这种状态下,会有因兴趣而产生的源源不断的创造热情,每一次灵感、每一个激情澎湃的念头、每一天新鲜的空气与阳光,都将注入自己的工作生活中,这样的工作便是生活,这样的生活也便是工作,二者不必硬性区分开来。就像曾经听到的一句话:“If you really love your job, you will never work a day in your life.”如果你真的非常热爱自己的工作,你的一生都将不会感到工作过一天,因为工作与生活早已悄然融合在一起了,化境一般,这是很高的境界。除了少数衣食无忧的贵族,也许只有一些甘于承受物质贫乏,仍然奋力追求精神自由的艺术家能够做到。

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每个人生的阶段都是最美好的

我一直是个比较怀旧的人,从小的时候起就是这样。记得以前父亲常说:“开始怀旧了,人就老了。”那时我总打趣:“我也老了!”长辈们总是笑哈哈,说我还是小孩子就说自己老了。

时光流转得好快,童年和我亲爱的爷爷奶奶都风一般远去,不过他们活在我的记忆里,活在我的心里,也活在我的梦中,只要我还深深地记着他们,记着我们曾经共同有过的美好时光,他们就不是真正离我而去的。

今年过年前,大年二十八,姐姐生日那天,我掐指一算,姐姐已经三十二周岁了!我也即将二十七岁,而立之年本是书中读到的如此遥远的词,竟然兀地就在眼前了。美好的花季雨季,夕阳下奔跑着补考一千米的少年,如今都已正值青年啦。

想想往日的时光,在记忆的渲染下,分外美好,哪怕在当时是忧伤的、痛苦的、纠结的事情,现在回忆起来,都分外美好。幼儿园时的春游秋游很美好,背着小书包,装满爱吃的零食,和小朋友们排好队出发,一边唱着欢快的儿歌。中午就地野餐,吃得很是兴奋,最美好的是下午大概一两点,爸妈就来把我接回家,小朋友们也都开心地放半天假回家。记得有次春游完,老张也来我家,我们一起玩电脑游戏英雄无敌,那天下午天气很好,窗外阳光灿烂,我们一直玩到傍晚,他才依依不舍地回家。那时老张经常来家里玩,最早的射击类游戏三角洲,我们玩得爱不释手,两个人趴在地上,好像亲临战场,紧张时大气都不敢喘,静静埋伏在敌方的防御圈外。

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致我的爷爷

山川相连,无远弗届
春花又开放
天空蓝得没有痕迹
干净的土路静悄悄延伸

十三年
时间让悲伤流逝
你远行的日子
你回归的日子

悲伤流转成怀念
怀念流转成为坚定
流转哟
变成了淡淡的温柔的喜悦

我们成为你年轻的日子
每一个你希望的日子

2018.3.21
于北辰山

少年游

春回太姥峰峦叠。鱼游山影斜。林隐仙阶,目驰神石,奇趣陡天成。

海空凭临应有界。身高竟无别。险缝深处,洞天光谷,笑语何须节。

四点半的下午

带着远游的心情
重新定义一个下午

列车载着我驶过光影斑驳的大桥
疾驰
拉长易逝的时光

下午四点半
咖啡飘香的步行街
几把闲散的室外座椅
人们戴着茶色眼镜
或者,干脆眯着眼迎向夕阳

树木、楼房
鲜花、笑脸
两辆色彩明丽的豪华小跑
一切都沐浴在金色的柔光里

无意雕琢的山丘
吐纳芬芳的野田
径自流淌的溪水
甘于沉默的岩石

城镇与荒郊交替浮过窗前
一如江天横掠的鸥鹭

2018.3.9
于返家动车上

被爱包围的童年——新春抒怀

刚过完春节,又回到熟悉的、几日不见的北辰山。一到山中便遇一场大雨,欢快的雨点落在脚旁,像是欢迎我的归来。中午冲咖啡的间隙,望了望远山和田野,绿油油一片,旺盛的生机丝毫没有被微冷的冬季遮掩。我像看一位许久不见的老友那样看着山野,别来无恙,很是欣喜。

这次回家是在除夕的前一天,请了半天假,提早一点回家与爸妈团聚。家乡年味不减,小小的城市依旧张灯结彩,祥和喜庆。什么是回家?回家就是亲人未见面时彼此的牵肠挂肚,回家就是背包里写满温馨祝福的两个红包,回家就是出了动车站便看见爸妈的身影就在出站口的转角,回家就是自己喜爱的食物总是满满当当地在桌上冒着热气,回家就是放下行李和琐事回归单纯日子的乐趣。

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滚蛋谷记

友聚东坪麓,相登滚蛋谷。
滑石难凭附,蹊径添愁苦。
感逢结彩树,歧遇仙指路。
临顶身似土,回望浑如初。

2018.1.28
于家中

用一日清闲换内心平静

平日总感身体倍儿棒,不料近日偶感风寒,加上上班久了,没什么变化,只觉日子过得飞快,很多白昼美好的时光都没有好好珍惜就过去了,于是今个儿请了病假,也算工作日偷得一天安宁。

我和许多人休假的状态也许不同,有的人休假了还时不时要翻看邮箱,时不时查看工作微信群,担心有人找而没及时回复,会失去和错过些什么。我则不然,休假时心安理得,倍感欢愉,对工作上的事儿无牵无挂,工作时认真对待便是,下班或休假便完全隔绝,迅速回到自我最简单自在的生活状态中。这样也算劳逸结合,张弛有道,有的放矢吧。

我喜欢的清闲是什么呢?很简单,早上睡到自然醒,吃一顿美味的午餐,和心爱的人一起觅得一处海边咖啡屋,静静坐着发呆也好,读书也好,说话也好,就这样一直待到繁星满天,然后归去,睡个安稳的大觉!不多吃,不多想,不多关注其他外在的东西。我今天就是这样度过的,清静闲散的一天,找回内心的平静与真实。

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失而复得的喜悦

最近日子过得比较浮躁,工作日繁琐的社交,心底涌动的欲望,亲戚无休止的谈话,上下班拥堵的翔安隧道,亲人间每日的情绪波动,以及无尽的衣袜和锅碗瓢盆,将岁月的诗意与安宁的时光冲刷殆尽。多浮躁的生活,书桌上竟不时落满尘埃,架子上的书没拆封的依旧没有拆封,细小的打扰可以轻易地中断灵动的思绪和萌生的诗意。

唉,不抱怨太多了,日子本就如此,繁繁复复,谁不是在夹缝和时间的碎片中寻找片刻自由?谁不渴望轻松自在地做自己?谁不想要说走就走的旅行?归根结底,一切都源自我们的比较心,源自无底的欲望,源自不安的灵魂。

日子一匆忙浮躁,诱惑一五光十色,记忆就脱轨。最近时常感觉自己对生活的记忆衰退得太多,常常记不起前两天都做了什么?这个月去了什么地方,几个周末是怎样度过的?今年都干了些什么,回了几次家?自己身上发生了什么重大的事情和难忘的成长?即便在当下用心体会,但是记忆却好像对生活愈加麻木与迟钝,记不住生活中很多值得珍惜的美好的细枝末节了,只有粗线条的,仿若做梦一般的印象。有时甚至分不清一件事情到底是梦中出现过的,还是现实生活里确实存在的。这种感觉真是太糟了!虽然我有时提醒自己要注意觉察,从旁观者的视角看看自己,但这份提醒本身,却泄露了我真正最缺少的、容易忽视的东西——当下的觉察。

当下的觉察少了,生活就容易陷入平庸与瞎忙,每天穿戴整齐出门,好像自己就像个人物,其实,这也许是我自己最鄙视的生活状态,靠外在的东西和无意义的充实来填充自己,这不正显示了自己的空白与无知吗?

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幽灵

冬日的午间
屋里通道很黑
周围的人全都睡着了

我安静地穿行
几乎没有发出任何声响
像个端着咖啡的幽灵

2018.1.10
于北辰山